ブログ、なかなか完成せず。

現在マイペースにWordPressのブログを作成中です。

なかなか進みませんw

マイペースすぎてw

どうにか今月中にはオープンにするぞー。

ブログ向上委員会というオンラインサロンにも入ってるんだけど

なかなかみんなのブログも読めずに

います(ﾉД`)

まーマイペースにいこー！

28歳、7/14にピアス開通しました。

こんちは、himukoです！

ずーっと気になるけどできなかったピアス

実はメンタルコーチングも受けていて(それについてはまた後日)、徐々にやりたいことをやっていこう、というパワーが戻ってきたことや

仕事をやめて、何かトライしたいって気持ちが湧いてきていたことや

いままでやってみたいけどきになるけど出来なかったことをやってみたい

という気持ちがあったので

とうとう三連休中に開通いたしました！

28歳、まもなく29歳。

いわゆるアラサー。

今更あける？という抵抗もありましたが

だからこそ、かな。

えい！って気持ちで(^^)

いやー怖かった｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

痛かった｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

ピアッサーでやりました。

では

《ピアスホール開通までのストーリー》

をどうぞ

怖すぎて姉と旦那にそばにいてもらって見守ってもらいました。

ひむこ

「ねぇ、角度いいかな？！

大丈夫かな？！

こわいぃぃいい｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡」

散々言いまくってなかなか開通しない私をみて

姉、ダンナ「ねぇうるさいww」

でもやっぱり怖いから、

応援してくれ！っつって

掛け声もらいながら

ガシャンっ！！！！

うまく開通できた😅

でも、仕事もあるんで透明ピアスに付け替えた方がいいかな、と思い

つけかけようとします、、

なかなか透明ピアスが入らなくてグリグリしてたら痛すぎてだんだん気持ち悪くなってきて。

あれ、これはやばいやつ😨

姉に

顔が白くなってるよwwwと

たぶん、迷走神経反射ってのになったみたいです😱

落ち着いたと思って起き上がってみてもまたグリグリすると血の気が引いてくる感じがするので、

ソファに横になって姉につけかえてもらいました

やり始めたのが23時ごろで

やっとこ開通したとおもって時計をみたら0時になりそうになってるのをみたら

まさかの1時間で一個wwワロタww｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

痛かったぁああぁ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

よがったぁあああぁ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

まさかの迷走神経反射｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

もう複雑な感情が込み上げてきて、自分自身に笑いながら涙ポロポロと流れてきてもう、自分自身につぼっちゃってw

姉と旦那に

うるさいwwwとまた言われて

また笑うというwwもう、ねw

ちなみにもう一つは翌朝、開通！

30分でできました！成長した？笑

楽しい日になりました🤣

ピアスを開けたことで、それまではただただ「いいなぁ。でもちょっと怖いなぁ。」くらいだったのに

今はピアスを開けている人をみると

尊敬の念が湧いてきます笑。

最後まで読んでいただきありがとうございます😊

(ピアスを開けるには病院でも出来ますが、わたしはピアッサーで自分で開けたい、って気持ちがなぜかあったのでその方法にしました。しかし、感染リスクはもちろんありますし、うまく行くかは保証できないものでもあります。開ける方はよく情報収集をした上で選んでください)

なんのためのブログなのか

ブログ開設をして約３週間

開設した最初は「まずは自分の感情、気持ち、考えを言葉にすること」が目的だった。だから、最初はブログを書ける事だけで楽しかった。あとから読んでも読みづらいし、感情や考えがぐちゃぐちゃなんだけど、それでもとにかくかけていること、表現できていることがうれしかった。

それなのに最近では

なんでアクセス増えないかな・・・

人に教えたけど反応ないな・・・

内容まずったかな・・・

とか。やっぱり思う自分がいるんです。

ついついダンナにも「ブログやばいのかな( ﾉД`)ｼｸｼｸ…」って聞いたり。

でもそうゆうときって、決まって気持ちがもやもやする。

そうじゃない

そうじゃない

そうじゃない

これまで何度かブログを書いて続かなくなったのは、自分じゃないキャラクターを演じて、一つのテーマにしぼって書いていたから。

他者の賞賛を得るために、明るい自分、人受けがいい自分を演じていたから、苦しくなった。

心、置いてけぼりは自分が寂しくなる。

他者承認欲求がまだある、このカッコ悪い自分でもいいから

文章をうまく書くことより、肚で沸いた本音や心で感じたことを書けることに焦点をおいて

自分が一番、自分を承認できるために

未来の自分が、過去の自分を振り返ってみたときに

過去の経験が励みになったり自分に立ち返る何かになればいいんだよ。

今日も一歩、前進！

「勉強ができない」だからダメ？それ、違うよね。

訪問看護ステーションに勤めて1週間経ちました！早い・・・

といっても、開設したばかりで現在は事務作業・近隣施設・医療機関に挨拶周り、訪問看護に関わる制度等を勉強しています。

勉強したり同僚と関わる中で感情が、頭が、ぐるぐる目まぐるしくて( ´∀｀ )

さっそく挫折しています。

ブログに書き起こししたいことがいっぱいあるのに追いつかない。

いっこずつ、自分を振り返ります。

介護保険、医療保険の違い、訪問看護導入において、どちらを選択するのか、対象年齢は？対象疾患は？

看護師国家試験、保健師国家試験で勉強した内容含め、より詳しい範囲なんだけど、ぜんぜん理解できず。説明されてもさっぱり*1

あんまり理解できないので泣きそうになったよよよよ

「なんで理解できないんだろう」

「何度も説明してくれてるのに分からない」

「勉強してきたのになんだか的外れだった」

そしてやっぱり

「なんでこんなにダメなんだろう」

ってなります。

落ち込んで帰宅して必死に勉強に取り組んでいたんだけど、なんだか楽しく感じなかった。

「がんばんなきゃ。もっとやらなくちゃ。ぜんぜん足りない。自分じゃだめだ。同僚より勉強していかなくちゃ・・・」こんなことを考えていて、すっかり心を置いてけぼりにして、ずいぶん積極的に気負ってしまっていました。

ほんと、どМですww

「追いつかなきゃ負けられない。ぜったいめっちゃ勉強してくるタイプの同僚なんだけど、だからって勉強量が劣っていたって自分を卑下にする必要はないし気にしなくていいわ」こんなことを考えていて、言葉と本音が一致せず裏腹で、まだどこかヒエラルキーの上にいたいと、心の中にギュッと剣でも隠し持っているかのようです。

ほんと、ひねくれてるww

まずはここに気づくこと。

こんな風に考えたり気負うと苦しくなっている自分に気づけたことが◎。

わたしは、マイペースに勉強して、「負ける」っていう世界じゃなく、仲間って意識がいい。戦わなくていいのにね( ;∀;)（競争心を否定しているものではないよ。）

だからなるべく素直に「教えてほしい。ここが分からない。」

挨拶周りも必要かもしれないが「勉強したいからここに残りたい」を優先。

（同僚が挨拶周りに行っている間、職場に残り勉強していました）

これを同僚へ伝えることができました。

こういうの、結構何度も繰り返して湧き上がってくるんだけど、そのたび、自分軸へ戻る練習ですな☺

それから

勉強ができないんじゃなく、調べ方や理解の仕方がただ違っていた「だけ」の話。気づいたり教えてもらえたら、それを真似したりその時に学べばいい。

また一歩一歩進んで、少しずつ成長・拡大していこう！！

*1:+_+

転職日記②

次の職場、決定いたしました！！

決定に至るまで・・・

初め、派遣や短期雇用を探していた。それで、派遣会社、ハロワ、転職サイトもろもろ情報収集。

なかなかコレ！ってのが見つからず。

転職日記①では週３～４日がいいって書いていたけど、実際最初は週４日～５日で探していた。でも自分の性格を考えて週５日はいやだな、と思ったので週４日へ。

それからしばらくして、最近ふと、週３～4日がちょうどいいかもしれないと思えていた。頭で考える様な理由はないんだけど、本音を言えばそうだった。

あぁそうか

休みたい！が1番の理由だったのかも。

休むなんてちょー怖い。

でも、実は望んでることってその「怖い」の中にあったりするんだって事も気づいてる。

だから週3〜4を選択。

色々見た中で

特養の派遣をがあったのだが、日勤・遅番（10～19時）・土日の出勤が条件だと言われたので、色々な職場を見学しながら考えていた。

それで6月末に「まぁいいか」と思って派遣会社に連絡入れたら「最初に打診してたからしばらく時間が空いたのでもう一度所長に確認してみます」の返答。

あー決まんなかったなぁ〜。

まぁしょうがないかぁ〜。

って思って、ゲームしてた笑。

そしたらその数時間後、元同僚から「仕事決まってないからうちでやらない？」と。

それは訪問看護の立ち上げ。

希望してる勤務条件でおっけーだし、時給は派遣と同じだし、気を使わない同僚が管理職の立場で、その日は一粒万倍日・天赦日という今年1番の吉日だっつーのがあってすぐ決めた🤭

あららら〜あっさり。栃木と言っても都心ほど人づてに求人が回ってきたりすることは無いし元同僚ってだけで誘われることもあるんだなぁって。どこで人と人が繋がって仕事になるか分からないなぁと思った。

転職日記①

転職するにあたって色々条件はあるけど、今、一番譲れないこと

それは「まとまった自由な時間の確保」

うちの場合、９－17時で5日だとしてもきっと帰宅後も仕事の内容を振り返ったりしちゃうし、家のことだってやりたい。そんなに器用じゃないから、仕事で「もっと頑張らなきゃ」って思って切り変えできない。出来ないのに完璧を求める性格でいつもこれで上を見すぎて挫折し、自分には力や能力がないと思ってどんどん下を向いてしまう。

つまり今は「よく遊びよく休みよく食べる」「三大欲求」を満たしたい。

何が言いたいかというと、いっぱいゲームしてアニメみてダンナと遊んでいたい。積極的に、ご機嫌時間を作っていくのだ！

その中で小さい階段を上って、一つのやりたいことに集中して取り組める時間がほしい。で、考えたうえで

週に３～４日勤務が今できる選択でベターなのかなと

収入は1/2か1/３になるかもね。

それについては、どう感じるか。

いや、怖いです笑

環境を変えればよくなるわけじゃない、という話も聞くけど

我慢しつづけて自分に嘘つき続けた結果、心の崩壊と家庭崩壊になるんだったらそれは選ばない、という選択をする☺

それよりゲームしてアニメ見て、ご機嫌になってダンナに「やべぇ、このアニメおもしれぇ！！」「一緒にゲームしよう！」と言える自分の方が何倍も楽しい☆

わたしが病院勤務をやめるわけ③

前の記事から、

自分らしく、休みたいときに休んで好きなことで楽しく幸せに稼いで33歳までに年収3000万っていう目標が実はある((((；ﾟДﾟ)))))))

怖くてこんなこと目標にするものもこうやってブログにするもおこがましいくらいに思っていたけど、もう誰に何を遠慮したってしょうがない。気づいて動いている人はいるし、もういい加減、そういう人の背中だけ見て満足するのはやめて、背中見せる側になろうと思って( ^^) _旦~~

とはいえ、病棟勤務をやめていきなり収入に繋がるモノもないから、前記事のストレスになっていることを参考に、パートか派遣で仕事を探している笑。

失敗しまくっていこうと思う！